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    如何判斷你喜歡的人心理是否健康
    Post2020.05.08 Read343

    1、心理健康的人具備四個特點

    人這一輩子,都會面臨終身大事的問題,都可能要嫁人或者娶人。那么嫁人和娶人最重要的,就是找一位心理健康的人。

    這人是不是帥哥、美女,不重要;這人是不是211、985等大學畢業(yè)的不重要;這人是博士還是碩士,不重要;家里有錢沒錢,也不重要。重要的是,這個人心理健康嗎?


    如果這個人心理健康,那他可以什么都沒有,但他會跟你一起共同生活,營造幸福美好的生活,而且還可以一起打拼,去創(chuàng)造自己想要的東西。

    如果這個人心理不健康,可能家財萬貫,也可能祖上有遺產,可是如果這人心理不健康,那不論他有多少錢都會被敗光,家里有權的,沒準還會坑爹。

    在這里想要強調的是,這些外在的東西,如外貌、錢財、身份、地位等等,都中看不中用,心理健康才是最重要的。

    那心理健康的人都長什么樣?。亢芏嗳硕颊f不知如何分辨。其實,你只要仔細聽其言、觀其行、察其色,很快就能發(fā)現這個人的心理是否健康。

    心理健康的人,都有這四個特點:

    第一、這個人對事物的評價比較客觀,不會夸大和縮小,比較實事求是。

    第二,這個人情緒愉快穩(wěn)定,大部分時間比較愉快,當然有煩心事的時候,情緒有點不好也很正常,但是基本是愉快又穩(wěn)定的。

    第三,意志堅強。想做什么事,會堅持到底,不會半途而廢。

    第四,人際關系和諧。與他相識的人,對他都比較認可;大家跟他的關系也相處得比較融洽。比如你談個戀愛,身邊不少人提醒你說,這個人有毛病,別理他。試想一下,如果是心理健康的人,怎么會有這么多人不理他呢?

    有以上這四個特點,客觀、穩(wěn)定、堅強、和諧,認識事物比較客觀,情緒比較愉快、穩(wěn)定,意志堅強,周圍的人際關系和諧,這個人的心理基本上就是健康的。


    2、如何知道自己的心理是否健康呢?

    上面四點是從客觀的角度、第三者的角度去看某一個人的心理健康狀況,那么,如何從自己的角度看自己的心理是否健康呢?

    有一點很重要,那就是自己要想一想,你的自我意識狀態(tài)是什么樣的?

    什么叫自我意識狀態(tài)?自我意識指的就是一個人如何看待對自己?以及如何看待自己與他人的關系?如何看待自己和外界環(huán)境的關系?

    簡單來說,就是一個人對自己、對他人、對環(huán)境是怎么看的?總體的一個判斷和評價,就構成一個人的自我意識。

    首先,如何看待自己?

    一位國外的心理專家喬哈里,他發(fā)明了一個自我觀察的方法,就是你要看自己,你找兩個維度,一個維度是自己知道的,一個維度是別人知道的。由自己知道和別人知道這兩個緯度交叉起來,會構成四種狀態(tài)。

    l  自己知道,別人也知道;

    l  自己不知道,別人知道;

    l  別人不知道,自己知道;

    l  別人不知道,自己也不知道。

    第1種狀態(tài)就是你自己知道的,和別人知道的你自己基本是一致的。這個叫公開的自我。

    比如我在微博上、電視上、課堂上等等場景中所呈現出來的東西,是我自己已經都熟知的,同時,聽和看的人也都知道。這就是我自己知道、別人也知道的部分,是公開的自我。

    又比如我在1980年就到了首都醫(yī)科大學,工作了37年,我原來是在神經生理學搞針刺麻醉研究的,后來搞醫(yī)學心理學、教學科研工作了,這個經歷是全體首都醫(yī)科大學的人和了解我的人都清楚的。這些都是公開的自我。

    第2種狀態(tài),自己不知道,別人知道。就是我呈現出來的特征,別人都看到了,但是我自己沒有察覺到。

    比如我一直認為自己長得不好看,現在60多歲了,好不好看倒無所謂了,但是如果在我十七八歲的時候,覺得自己長得不好看,這就特別影響我的人際關系、社會交往等。

    年輕的時候,我家人為了鞭策我就說,你人不聰明,長得也不帥,你就得努力,好好學習,以后好好工作才有前途,否則你就完了。

    我當時想啊,這些都是親人,他們說我不好看,那我肯定是不好看啊,當然,他們可能是為了激勵我,才這么說的。

    但是,從那以后好多年,我跟異性交往就容易緊張,擔心人家女孩子一看我長得那么難看,不喜歡我?,F在若干年過去了,人都老了,人家看我年輕時候的照片還說你年輕時候挺帥的。我現在也覺得還不差,但是來不及了,太晚了。

    不過在我剛參加工作的時候,有一個機會,把這個認為自己長得不怎么樣的印象給打破了。

    那時20多歲,有一個朋友約我去他們那里見面談事,那個地方女性員工特別多。后來,在我離開以后,我那個朋友就跟我說,我這一來一走,他們那的女同志都激動起來了,說這個人有沒有女朋友,我們給他介紹一個,或者看看我們能不能跟他談戀愛之類的。

    我那個朋友在跟我轉達這些話的時候,我才覺得可能我這人長得也還行,之前對自己的外貌比較盲目。

    我的盲目自我還體現在另外一個方面,那就是社交恐怖,從小就不敢當眾講話,當眾唱歌就更是一個很大的障礙。后來這個障礙也因為一件事給解決了。

    1995年我去意大利進修,學習本體心理學,意大利國際本體心理學會的主席安東尼奧·梅內蓋蒂教授,在一次偶然間跟我說:“楊,你的嗓音很好聽啊”。

    我當時沒當回事,也沒接他話茬,心想,我怎么會嗓音好聽,我平常當眾說話都直顫抖,怎么還會有這樣的好嗓音。

    后來,他突發(fā)奇想,說下禮拜要開國際音樂節(jié),讓我獨唱一首。我立馬就慌了,到意大利之前的這么多年,我從未當眾單獨一個人唱過歌,而且還是讓我獨唱。

    他說了一首意大利歌曲的名字,他說很簡單,每個意大利人都會唱,可以讓馬西柳教我。

    他說的這個歌,中文是“我的太陽”,我聽都沒聽過,而且還是意大利語的,這個難度,簡直了,讓我天天連覺都睡不安穩(wěn)。

    后面幾天,馬西柳就開始教我唱歌,他是當時學校食堂的廚師,嗓音特別好。他每天早上帶著我到河邊練聲,就這么練了三四天吧。

    后來在音樂節(jié)上,就獨唱,沒想到還真的唱下來了,十幾個國家200多個同學和學員聽完后,掌聲特別熱烈,還有人獻花的。接下來大家竟然讓我再唱一首中國歌。我又懵了,中國歌沒練過啊,咋唱???

    后來我想起來,從小我父親就特愛唱歌,老給我們唱“洪湖水浪打浪”,然后在大家的鼓勵下,我就唱了這首中國歌,唱完后大家鼓掌就更熱烈了。從那以后,我當眾唱歌的恐怖就一掃而光了。

    在那之后,我們同行的聚會、中德班的學習閉幕式、中國班的高級心理師培訓以及我自己的分析體驗式課程里,我都經常唱歌。

    舉這些例子是想告訴大家,我們每一個人其實都有很大的潛在力量,大部分的能量其實都沒被挖掘出來,我們知道的都是很小的一部分。

    第3種狀態(tài),自己知道,別人不知道。我有一些特征、經歷、一些言談舉止行為,有的我很清楚,我做過,了解自己是這樣的,但是很多人并不知道,我也沒有去向人家開放這一部分,這部分就叫掩飾的自我。

    比如我曾經有一段特別昏暗的時期,有社交恐怖。因為我從小被灌輸的概念是你長得挺難看,所以在上課的時候,老師一說,有一個什么問題,誰知道請舉手,我從來都不敢舉手。因為我知道,我一舉手,同學們老師們都會看我,我就會緊張,然后老師叫你回答,大家就都聽著看著你,這社交恐怖就暴露出來了。

    另外,我眼睛近視特別厲害。我們那時候是戴眼鏡,好像假裝斯文不實在,所以,就算看不清,還得裝看見了,實際上沒看見。后來就鍛煉出一些判斷力,比如看不見那人是誰,我就自個推理,然后還真判斷出來了這人是誰。

    沒想到的是,這近視眼還給我?guī)硪粋€功能,就是提高了我的推理能力、判斷能力。但是別人不知道我沒看見。這些就是只有自己知道,別人不知道的部分。

    第四種狀態(tài),自己不知道,別人也不知道,這部分叫潛在的自我。

    我今年60多歲了,在以前這么多年的人生里,我努力學習、努力工作,在專業(yè)領域里辛勤耕耘,教學、科研、心理咨詢等都幫助了很多人。

    我有時候經常覺得我的能力已經都發(fā)揮出去了,我的能量都用完了,也就這樣了,再干點什么,也不知道了。但是老有人跟我說,您還能干很多事。

    像這次開抖音,我之前連抖音是什么都不知道,覺得挺復雜的,不會弄。后來學生就鼓勵我,一步一步指引我,不懂的就問學生。現在就弄起來了,學生還說弄得挺好,我自己也覺得還不錯。這是把自個不知道的潛能給發(fā)揮出來了。

    以上四種狀態(tài),是我們每一個人都有的內心世界,一部分是公開的自我,誰都知道;一部分是盲目的自我,別人都看見,但你對自己很盲目;第3部分叫掩飾的自我,就是你自己不愿意告訴別人,你偷著、藏著、掩飾著的,別人不知道的這一部分;第4部分是潛在的自我,你有這個功能,別人不知道,你自己也不知道,其實你要真去做了,還真有可能行。

    比如現在弄這個抖音,之前不懂,現在弄得也挺好,就有個突發(fā)奇想,以后我就好好經營這抖音,出差講課那些就少去了,在家里潛心弄抖音,指不定以后這抖音就真的讓我給弄得特別火了。要是真這樣的話,我潛在的自我就發(fā)揮出來了。

    一個人,盲目的自我和掩飾的自我都特別小,潛在的自我,不斷地能從里邊去吸收一些能量,這人的狀態(tài)就好。但如果公開的自我特小,掩飾的自我特大,盲目的自我也特大,這人以后要做成一些大事就困難了。

    所以一個人心理健康要積極地悅納自我,全面正確地評價自己,正確地看待自己的優(yōu)點,同時也要理性地面對自己的短處。

    比如你在什么方面擅長,你在哪方面有短板,這些都是要正確對待的,要恰當、客觀地去評價的。

    如果我們有一些優(yōu)點,有一些缺點,同時我們發(fā)現自己有一些性格特征,不太有利,那就要想辦法克服。但是很多人都覺得,克服缺點,談何容易,自己改造自己,比想象中難多了。


    3、如何改造自己?

    有什么辦法可以改造自己呢?

    美國有一位名人叫富蘭克林,大家可能都知道,很有作為,他曾經就給自己開出來一張清單,清單上有讓人討厭的一些性格特點,他自己讓人討厭的一些性格特點,他把這些特點進行排序,特別不好的就排在前面,然后他就一個一個的改掉這些讓人討厭的性格特點,改掉一個就劃掉一個,等到所有的都改掉了,他的清單就都劃完了。

    后來他就成了美國人里人格最完善的人,每個人都尊重他、崇拜他。我們是不是也可以向富蘭克林學習,看看自己有些什么缺點,然后慢慢地改變、完善自己。

    另外還有一個辦法,那就是我們在與人交往中,存在人與人之間的互動,可以在互動當中找到自我。

    人和人的互動有4種狀態(tài):

    第1種狀態(tài)是:我好,你不好。

    第2種狀態(tài)是:你好,我不好。

    第3種狀態(tài)是:我不好,你不好。

    第4種狀態(tài)是:我好,你也好。

    健康的狀態(tài)是,我好,你也好。這說明我跟你能融洽相處。因為我覺得我挺好,你也挺好,咱倆還有什么不好?不能夠啊。

    要是我好,你不好,這人就挺自負的;你好,我不好,這人就有點自卑,他自己不如別人;我不好,你不好,那這個人就太抑郁了,對世界太悲觀了,就是覺得這個世界沒好人,大家都不好。

    所以要想心理健康,就得正確地認識自己,正確地悅納自己,積極地完善自己,看看自己有哪些毛病,再去改變。

    然后跟其他人建立和諧的融洽的關系,對人寬容、接納,人家有什么缺點,能善意的指出來;如果是不能指出來的,就潛移默化或者是旁敲側擊的提出來,幫助他改變;或者自己通過跟他的互動,影響他,然后你就成了受歡迎的人,在哪都是一個開心果。因為你是傳遞正能量,傳遞愛的人。

    如果談戀愛,找的是一個“我不好你也不好”的人,你從他嘴里就聽不出哪好了,你老跟他一塊,就容易抑郁;

    或者找的那人是“我好你不好”,這人就特自負,你在他面前什么都不行,一無是處,你跟他一塊生活,一塊娛樂,你就會經常受他批評;

    你要找一個“你好我不好”,這類特自卑的人,就是你問他什么,他都沒主意,都聽你的,你說怎么著就怎么著。這種類型都,跟他一起呆著也挺無趣的。

    所以,談戀愛、找對象,找人結婚,對方有多少錢、有多高的學歷,長得多好看,這都不重要。當然了,如果這些都有,而且還心理健康那就行,但是往往不是這樣的。

    條件特好的,未必適合談戀愛。如果一個人有錢、家世又好,學歷又高,長得又好看,看上去什么都好,但其實并不適合找他談戀愛。為什么?因為他覺得他自己處處都好,你不好,你跟著他就會挺累的。

    上次我提到“賀涵只應天上有,地上處處是白光”,如果要脫單,你就找一白光,只要這白光是心理健康的,素質還挺好,只是陰差陽錯,學歷沒上去,掙得錢也不夠多,但是人心眼特好,心理還特健康,還特豁達,對人還挺友善。你好我也好,你跟這人一塊生活,以后必有前途。

    當然,有錢、學歷高的也可能人很健康,如果你找到一個有錢、學歷也高、家庭也好,這人心理也健康。那就太好了,那要提前祝賀你。但是我覺得這種人少,另外有可能競爭者還眾多。

    有人說,想找個富二代談戀愛,這沒什么問題,應該很多人都想吧。但想想就好,別真去找,有兩個問題,第一,你找他,他沒看上你,因為富二代的誘惑挺多的;第二,你和富二代真的在一起了,他可能對你不那么呵護備至,除非他對你緊追不放,你不愿意都不行,那時候你再考慮是否要在一起,而且你還得考慮他這是一時沖動還是長久的。

    那么兩人結婚后,婚姻要怎么經營呢?最重要的一點是,要善于換位思考。你要求別人做到的,你自己先做到,你想讓人家怎么對待你,你先怎么對待人家,這樣的婚姻就能幸福。

    那如果兩人真的沒走到最后,失戀了,分開了,又該如何應對呢?

    失戀是人生的學校,人都是通過失戀才成長的。

    奧地利著名的心理學家弗蘭克爾,曾經說過,人只有面對特別大痛苦和死亡的時候,才能體會到生命的意義。

    特別大的痛苦,往往和特別大的喪失有關系,失戀就是很大的喪失;很大的喪失,就有很大的痛苦,你就會痛定思痛,你就會發(fā)現人生的意義和價值,就能讓你更快成長。

    4、Q & A

    (1)孩子很不自信,自我認同有問題怎么辦?

    要思考的是,孩子很不自信,這是怎么來的?可能這孩子成長當中,表揚鼓勵都很少,肯定也很少,他就會缺乏信心。

    如果你發(fā)現孩子有很多優(yōu)點,做的很多事情做得特別好,你就給予表揚、鼓勵和肯定,孩子慢慢就會有自信了。

    自信心,是靠孩子自己做的事情,能夠產生意義感和價值感來獲得的,不是你告訴他要有自信,他就有自信的。

    (2)怎樣提高自我的價值感?

    多干事、干好事,自我的價值感就提高了。

    為什么會有好多“我好你不好”的人?成長當中有什么問題?有很多人可能是過于自負,沒準一直得到的肯定鼓勵太多,而且超過實際的客觀的可能性,他慢慢就產生了自負的傾向了。自負的傾向嚴重,那就容易產生“我好你不好”的感覺。

    (3)怎么提高自我效能感?

    有三個方面:

    第一,你的行為要有計劃性;

    第二,你的行為要有預見性;

    第三,你要有很強的意志力。

    如果你有計劃、有預見、有意志毅力堅持做,那你的效能就提高了。

    (4)怎么改變自己強烈受他人暗示的影響?

    要積極的自我暗示,要給自己自我暗示,朝著自己建設性的、有價值的目標前進。

    (5)怎么把攻擊性轉移到事業(yè)上,而不自我攻擊?

    你要把你攻擊性調動起來的能量,轉化成有積極性、建設性的活動。這不就到事業(yè)上了嗎?

    (6)覺得自己不夠優(yōu)秀,不愿與人深入交往,怎么辦?

    這跟我年輕時候很像。我覺得自己不夠優(yōu)秀,不愿意與人深入交往,但是后來就把這精力完全放在學習和自我提升上去了,然后學習的知識多了,跟人一交談,人家覺得你懂得挺多嘛,就有人認可,慢慢你的自信就建立起來了。

    并不是要特別優(yōu)秀,就是你有一點優(yōu)秀也可以的。如果沒有優(yōu)秀,你就去做一點優(yōu)秀的事,這樣自己的價值感就提高了。

    (7)一學習就焦慮,有文字強迫感,是不是不適合學習?

    所有的人都適合學習,不是不適合學習。但是有可能你在學習方面,有受過傷害,所以成了一個心結,只要一學習,焦慮感就提高,這不是大問題。

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