我們總是追求向外生長的力量，因為它可以讓我們變得強大，卻不知道，只有向內(nèi)生長，才會變得完整。

很多人一聊到自己的缺點，仿佛自帶顯微鏡，越是審視，就越是放大自己那些微不足道的缺點，進而自我批判。女性尤甚。

有些人哪怕受過良好的教育，從小到大都是學霸，相貌、事業(yè)、人際關(guān)系等各方面都很優(yōu)秀，生活中也得心應手，但還是覺得自己不夠好。甚至在被別人夸獎自己時，下意識的反應都是：為什么突然夸我？我哪有這么好！然后不好意思地轉(zhuǎn)移話題，或是直接用自己的缺點來反駁對方。

為什么我們總覺得自己不夠好？

從心理學角度來講，我們之所以認為自己不夠好，并非因為自己真的不好，而是我們對自我認知上的偏差，導致我們永遠覺得自己不值得。

這種習慣性的自我批判往往來自一些不好的成長經(jīng)歷。曾經(jīng)某些負面的體驗會給我們帶來強烈的羞恥感，這種羞恥感帶來的不止是當下的尷尬與心理負擔，嚴重的甚至會產(chǎn)生心理陰影，讓我們形成一種“我不夠好”的潛意識。以后別人一旦批評你，就會持續(xù)加深你內(nèi)心深處“我不夠好”的意識。而當別人夸獎你時，你反而有強烈的不適感。

產(chǎn)生這種情況的原因大致有以下幾種：

０１

原生家庭影響

原生家庭的影響并不只有父母離異這一種，很多單親家庭的小孩也能身心皆健康地長大。與父母離異相比，童年時情感被忽視會產(chǎn)生更惡劣的影響。

很多父母的教育理念就是不把小孩子當一個完整的人看，認為孩子還小，還沒到有心理需求和重視情感的地步，只要保證他們的生活就可以了。甚至在有些父母的認知中完全沒有心理健康和情感需求這些概念。在孩子成長的過程中，他們心中真正的自己一直是被壓抑、被否認的，他們毫無選擇的余地，只能被動接受父母的安排。

綜藝《少年說》里有一位媽媽經(jīng)常打壓自己的女兒，她總說自己的女兒性格太飄了，必須打壓，這是為她好。當女兒抱怨媽媽從來沒看見自己的努力時，媽媽的回應也從來都是：你也不看看你自己有多么差。

有這樣一個例子：

一個叫雯雯的姑娘一直被母親嚴格要求，她要做的只有一件事，那就是好好學習，其他的都不用做，甚至連興趣愛好都被抹殺。當雯雯以全Ａ的優(yōu)異成績進入最好的初中后，她發(fā)現(xiàn)班里很多同學不僅學習好，還多才多藝，而自己什么特長都沒有，很多活動都不能參與。

如果自身條件欠缺，可能還不會有這么大的心理落差，但雯雯身材高挑，四肢協(xié)調(diào)，小學時就經(jīng)常被選入舞蹈隊進行訓練和參加演出。后來媽媽因為排練與補習時間沖突，就讓雯雯退出舞蹈隊。那會兒雯雯還小，什么都聽媽媽的，可越長大越發(fā)現(xiàn)自己應該堅持自己的愛好。雯雯上初中時，學校的健美操教練看中了她，希望她能加入健美操隊，在征求家長意見的時候媽媽一口回絕。自此，雯雯和媽媽的戰(zhàn)爭拉開了序幕．．．．．．

表面上看，父母們真的很愛自己的孩子，人的確是要好好讀書。但事實上，有些父母從未真正地看到過孩子，也從未試圖去了解他們的內(nèi)在需求。他們不關(guān)心你的喜惡、你此刻是什么感受，他們只知道自己需要你做什么，只知道自己想要你成為什么。

作為一個孩子，在面對這種情況的時候會很無力，因為自己一旦被養(yǎng)育者討厭，一旦被拋棄，就意味著要面臨無法生存的威脅。所以盡管很難過、很委屈，他們也會壓抑自己的本能，降低自己的內(nèi)在需求，去迎合父母定下的規(guī)則。在這種無限退讓和持續(xù)被否定中，慢慢就形成了“我很差勁”的固定思維，然后就總是覺得別人都沒有問題，出問題的一定是自己。

每一個討好型人格的心里，都有一個過分壓抑自己的小孩。每一種成年后的反叛與茫然，都源自未成年時期的過分順從。

從傳統(tǒng)文化教育來看，中國人崇尚儒家思想中的謙虛內(nèi)斂。中國的父母也更傾向于打壓式的教育，以使孩子早早領(lǐng)會謙虛美德的內(nèi)涵。而國外正好相反，父母對孩子多采用贊美式教育，這讓孩子們從小就認為自己很棒，從而擁有強烈的自信。自信的人，有著良好的自我認同感。自我認同感，是人們自信的基礎(chǔ)！

０２

外界的評價

外界的聲音也會變成我們評判自己的標準。有些人真的很在意別人對自己的看法，尤其是那些負面評價。更有甚者，會把外界的評價當作自己的行事準則，為了獲得別人的認可而不斷迎合別人，哪怕很多事自己根本不喜歡。

可你有沒有發(fā)現(xiàn)，我們總想成為別人心中完美的樣子，卻不是自己心里真正想成為的樣子。我們?nèi)绱嗽谝鈩e人的評價，從本質(zhì)上來說是害怕孤獨，害怕自己因為無法達到別人的要求而被忽視、被冷落、被孤立。

在人生的每一個階段，我們都難免在某些時刻與他人疏遠，或是自身原因，或是他人原因。當我們陷入孤獨時該怎么辦？這種時候與其盲目地討好他人、遷就他人來解決一時的孤獨，不如高質(zhì)量地獨處，在沒有陪伴的日子里沉淀自己，厚積薄發(fā)，悄悄拔尖，然后驚艷所有人。

如果這種情況下我們還沒有改變別人的看法，那我們完全不用在意，因為逐漸強大的我們已經(jīng)無需他人的評價來佐證自己的人生。

０３

過度自省

自我反省可以讓一個人往更好的方向發(fā)展，但過度的自省會讓人變得十分消極，因為不斷地自我否定和強烈的、負面的自我暗示，會令人逐漸形成遇事先否定自己的習慣。

過度自省從本質(zhì)上來說是因為對自己有超乎尋常的期待，一旦自己沒有達到內(nèi)心設定的要求，或者新事物的介入對自己過往的認知產(chǎn)生了沖擊，就會對自己產(chǎn)生強烈的懷疑，然后開始深度地自省，而這種深度的自省，往往導致自我認知的全面崩盤，讓我們覺得自己一無是處。

這樣一個有趣的案例：

一個從小到大被稱為“學神”的孩子，在參加了一場人數(shù)眾多的比賽后，對自己產(chǎn)生了全面的懷疑與否定。在他看到別人各方面都很優(yōu)秀的時候，對自己十幾年來只有成績拿得出手這件事產(chǎn)生了極端的厭惡。但他從沒想過，自己已經(jīng)擁有了謙和、自律、內(nèi)省等十分優(yōu)秀的品質(zhì)，而他也絕不僅是只有成績好。

那么我們該如何調(diào)整自己的認知偏差，看見真實的、值得被愛的自己？

首先我們要明白，無條件地自愛，不取決于我們能不能得到別人的認可，也不關(guān)乎我們是不是每件事都能做到最好，它是一種我們都應該具備的本能，一種幫助我們對抗復雜環(huán)境與嘈雜聲音的力量。它的產(chǎn)生，不需要任何先決條件，只是需要我們摒棄對自己的一切偏見，沒有任何緣由地知道自己值得被愛。

然后，把批判換成肯定，把憤怒和無措換成平靜地找尋自己的真實需求，把不懂拒絕換成直接說“不”。欣喜于自己有成功的部分，也要允許自己有失敗的部分，這才是真正的自我接納。

生命中８０％的煩惱，源于對自我的否定。阻止受傷、過度補償、期望過高、強迫自己等，從來都不是可持續(xù)發(fā)展的成長方式。獲得認可、尊重與自愈能力的重要途徑之一，是永遠做真實的自己。

你知道自己是誰，并且對所認知的自己，抱有一種持續(xù)的、穩(wěn)定的認同感。當我們對自己有足夠的認同感時，就會明白，外界的聲音都是參考，你不快樂，就不要參考。